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estive apenas plantando sonhos e palavras que nunca irão florescer?

pra variar, me cansei de uma das minhas rotas de fuga, recorri à outra.
animes, me afundo no vicío, tanto quanto leitura. enfim...
sei como as palavras nos ajudam, nos deixam mais pra cima, mais pra baixo, ou simplesmente passam por nós...palavras vazias...
mas sinto que as palavras não tem feito muito por mim, hoje, ou esses dias, como sons, imagens, sentimentos.
eu ignoro as palavras, deixo os sentimentos virem, me alieno de tudo. apenas sinto.
a chuva parece carregar algo de mim, vejo cair, sinto seu cheiro...
eu vejo...eu lembro...
tão nitidamente...!
estamos no final de setembro..como o tempo corre rápido...
leva sons, imagens, cores, sentimentos..leva as pessoas...
e deixa buracos, vazios, palavras e...sentimentos.
como uma música que origna outra, até formar trilhas sonoras, que nunca serão devidamente partilhadas, mas que são sagradas, guardadas como tesouros.
nada nunca será perdido.
palavras, sentimentos, irei acumulá-los. irei juntar em pilhas, e nunca deixarei a poeira tomar conta.
e então, um dia, irei entregá-los.


"...There’s so much said in empty words..."

existem coisas que nos tiram o folego, e soluços.
e nunca, nunca, nunca irão embora.
nunca irão nos abandonar, pois esta é a vantagem de se ter lembranças e sentimentos: a eternidade deles.
e quanto menos você se importa com tudo, mais intenso e verdadeiro se torna quando, enfim, você se importa.
existem coisas que nos deixam um buraco vazio, algo quente e doloroso.
e demorei alguns meses para essa homenagem póstuma à minha parte cachorrinha de ser.
porque eu simplesmente não posso encarar isso de frente sem desabar.
porque essa é a verdade. e nada nunca vai mudar.

será que existe um céu para os cachorrinhos felizes?
eu não sei se acredito no das pessoas, mas gostaria de poder acreditar no dela...

Womanizer - The All American Rejects.



você tem que ver!
eles poderiam ser podres, e ainda seriam os melhores pra mim.
tenho uma paixão mal resolvida com o Tyson Ritter, não é possivel.
enfim, me arrepiou..demais, a voz dele então..aiai.



embooora,Franz Ferdinand não tenha ficado pra trás, Tyson salva qualquer coisa.

amar é algo confuso, e bom.
algo que aquece, mesmo algo que não merece ser aquecido, como eu.
sou volúvel demais, e tenho poucas constantes na minha vida.
agradeço pela corda que me mantém segura e a salvo, de mim mesma.
estive lendo meus posts antigos...quando comecei a deixar a amargura invadir o espaço das palavras.
antes eu trancava ela bem segura, e disfarçava.
eu fingia que não era nada, era fase, mas sabia quem eu era e porque era.
então, a fase do deslumbramento. do amor à primeira vista, eterno.
e ainda acredito na eternidade, sim, ainda acredito nessa minha constante.
mas isso não me salvou da minha própria escuridão.
apenas impede que a escuridão tome conta de todos os cômodos do meu ser.
e também, a brecha em que me permiti esconder a minha verdadeira personalidade.
onde eu não finjo. onde eu sou quem eu sou, sem pudores. sem limites.
eu tenho um coração grande o suficiente.


acho que vamos pro mc.
café preto, da cafeteira não tão bem limpa.
mas bem, é uma rede de fast food, o que mais poderíamos esperar?

eu sou tão patéticamente feliz nesse meu mundo cercado, meu conto de fadas particular...
e me pergunto, com medo, se isso um dia não vai acabar e me deixar à merce da falta do felizes pra sempre...

Drunk with the only saints i know.

Me pergunto se estou passando dos meus limites, sempre à caça.
Creio que não, ou talvez sim.
Constantemente eu me encaro e me pergunto o que tenho feito de mim mesma...O que tenho feito da vida que carrego, que vivo.
E me respondo, afinal, que não me importo.
Não me importo de verdade com nada,mas me contradigo a cada palavra, pois me importo realmente com tudo.
então, me pergunto por quê. Mas uma vozinha me manda calar a boca e beber.
Longe de mim aceitar ceder aos vicios. mas peraí...estamos falando de mimm esma não?
Às vezes me vem uma necessidade, um chamado, algo estranho e poderoso, e não sei explicar realmente o que é isso. porque é isso.
então, eu bebo, eu durmo, me recuso a encarar a verdade, me recuso a encarar quem eu sou.
Sempre fui contra alimentar expectativas quanto às pessoas, pois sei que uma hora ou outro, sempre, elas vão te trair, elas vão me magoar.
Mas quando chegar a hora certa, eu saberei contornar isso, sou mais forte que parece...será?
Enfim, mas o que eu faço com as expectativasque eu criei pra mim mesma, e tratei de destruir?
O que eu faço com as vontades, os desejos?
A maior parte do tempo sim, eu ignoro, mas e o que fazer quando estou realmente com os olhos abertos, e vejo o que sou?
O que eu faço com a decepção e a falta de opção, com a falta de vontade, com a certeza que não vou mudar?
Eu sinto um desanimo tão grande, uma falta de vontade de continuar.
Não creio ser capaz de acabar com minha vida, mas não é isso que tenho feito, pouco a pouco, dia após dia?
Me pergunto sobre a filosofia, os livros, a vontade de ser algo, um cerebro interessante e não um fígado e um par de rins acabados...
Enfim, tanto faz, descobri um coquetel que chama Tropical Passion, uma delicia, mais ainda que o de abacaxi com cassis.



Se eu soubesse, se cada um de nós soubessemos, quão patética se tornaria a arte de viver e pensar...ah, se!...

Espelhos e Obsessão.

Eu queria entender, queria poder enxergar o que, de fato, se passava.
Mas meus olhos se recusavam, meus sentidos me enganavam.
A escuridão me envolvia, e eu nem sequer sabia como continuar, muito menos como voltar.
Sabia que sua alma estava presa, sabia! Sabia, pois, que tinha que partir, abandonar o navio, antes que ele se voltasse e eu visse o amor, a morte em seu olhar. Antes de ver o ódio.
Ainda sentia viva em minha alma a ferida de suas palavras, o retalho sangrento em meu seio. Sabia que os cacos espalhados não iriam nos separar.
Sabia mais, que os espelhos que me cercavam infiltravam a dor em mim, e ainda restavam tantos!
Como bloquear os portais do meu vício?
Me perguntava, então, se estariam corretos, se eu estava louca, trancada em uma mente distorcida, perdida para o mundo real.
Mas não, meus pensamentos eram reais, eu sentia, realmente, a dor e o prazer de ser obcecada por algo, sentia a maldade entre meus dedos, sentia...
Eu sabia...
E essa noite, ele viria novamente. Eu podia sentir, eu queria sentir.
Na minha cama, a janela entreaberta permitia que a brisa me acariciasse, me permitia vislumbrar o colorido dos prismas nas paredes, brincando como fadas, ninfas sedutoras e atrevidas, sussurrando segredos e prazeres...
Eu ainda lembrava de tudo, ainda sentia o gosto, mas sempre que fechava os olhos na claridade, eu voltava, era puxada de volta para todo aquele sangue, para a maldade.
Eu podia, sabia, sentia, toda a dor e o ódio dele, eu ainda lambia em meus lábios, seu gosto de ferro, de prazer e pecado. Seu gosto mortal.
Ele me dizia, aos berros, que eu ainda ia matar a nós dois, que nossa obssessão ia nos destruir, mas dava risada de suas tentativas infantis de se livrar de mim.
Como poderia, pobrezinho? Se livrar de minha imagem, eu sabia que era tão viciado quanto eu, sabia que ele nunca ia se livrar de mim.
E a cada mulher, iria me sentir, e a cada investida de seu prazer, ia sentir o meu. Eu sabia, eu tinha feito isso.
Se eu era doente, ele também o era. Era nossa doença,nossa obsessão.
E isso ia até os ossos.
As ninfas ainda dançavam pelo quarto, e eu podia antecipar o prazer de vê-lo novamente. Por que ele nunca me abraçava? Estava me fazendo pagar por tudo o que eu tinha feito? Mas, então, ele também teria que me pagar por todas as traições. Teria que me pagar por cada hora de sofrimento, de loucura, por cada mulher que via em seus braços, e por toda a alegria doentia que sentia ao ouvir ele chamar meu nome, ao final. Não, ele estava amarrado nisso, tanto quanto eu.
E estava perto. Eu podia, de verdade, sentir ele se aproximar.
Mais um espelho, mais uma noite, quando isso teria fim?
Eu não tinha novas memórias, eram tão velhas aquelas!
Apenas o vazio e a lembrança do primeiro espelho...
Apenas o escuro, a imobilidade, e desde então, nunca mais senti seu toque. Por quê?, eu me perguntava..
Ele chegou, podia ouvir seus sussurros às minhas costas.
Odiava nunca saber de onde ele viria. E nunca poder segui-lo.
Podia passar horas olhando seus olhos, me afundando em sua dor, quem estava preso afinal?
Eu estava nua, e estava torturando ele, sabia, mas isso me dava um prazer descomunal, o poder, o vício, a tortura. Eu era sua dona, e ele era meu dono. E eu ia destruir isso novamente, enquanto carregava a imagem de sua morte, de sua partida, eu ia destruir ele noite após noite, por ele ter me destruido, por ele estar me matando lentamente, enquanto podia rir de mim, enquanto podia estar seguro atrás da frieza do vidro. E eu estava pagando lentamente.
Por que estava sangrando? Não podia entender, por que as luzes piscavam tão depressa?
Tudo estava rodando, e eu ouvia vozes, reais, dessa vez, não apenas a voz dele. Não a voz impregnada de paixão, que me descontrolava.
Ouvia, de verdade, e, será que poderia também ver?
Tentei abrir os olhos e o que senti me fez querer voltar pro meu mundo.
Sabia, de alguma forma, que estava de volta, e sabia que eu estive afastada do mundo, enfim, eu tinha certeza.
As luzes eram mais fortes, mais vibrantes, e as cores me cegavam. Podia sentir seu cheiro, sua presença, mas as vozes me diziam que ia morrer enfim.
Isso era bom, não? Ouvir o desespero de pessoas ao redor, que não entendiam o caos de vidro e sangue, que não entendiam como eu podia estar tão cortada, e ainda viva.
Enfim, eu poderia seguir em frente, e podia sentir tudo ficando para trás.
Tentei abrir os olhos, mais uma vez, e pude ver sua silhueta me esperando, e a alegria me inundou.
Os espelhos estavam inteiros, dessa vez.









*eu escrevo, afinal. mas quando termino, e leio, me sinto levemente humilhada.
o que sai de meus dedos, afinal, não é tão bom assim.
mas a sério? não penso. escrevo.
não sei como, quando eu descobrir, informo.
ainda vou conseguir. pena que quando quero, não sai nada. meus dedos ficam frígidos.
apenas pra lembrar que pela milésima vez, eu li Ciranda de Pedra, da Lygia Fagundes Telles, e O Morro dos Ventos Uivantes, Emily Brontë, os dois melhores livros do mundo todo.

algo emaranhado como novelos de palavras.

"Até cortar os próprios defeitos pode ser perigoso. Nunca se sabe qual é o defeito que sustenta nosso edifício inteiro."

-CLARISSE LISPECTOR;

Mais um momento, em que encaro a mim mesma na escuridão do fim do dia.
Me encaro, me desafio, quem sou eu, por que sou eu?
O que eu quero?
Esses dias eu admiti pra mim mesma, algo que nunca quis encarar. Admiti quem sou, e admiti o que não sou.
E eu não quero ser.
Então, resolvi encarar tudo o que eu nunca tive vontade de pôr os olho em..enfim.
Sou medrosa, não gosto de nenhum tipo de novidade, não gosto do inevitável e odeio de verdade mudanças repentinas.
Não sou boa, nem um pouco e de jeito nenhum, pra lidar com a pressão.
Odeio pressão.
Então, resumindo, eu vivo a vida, fugindo.
E sou hipócrita, pois digo que odeio pessoas que se refugiam em palavras e fatos pra não viver.
Mas a diferença de tudo, é que eu vivo.
Me jogo ao vento, ao sabor do mar, me vejo livre e nua nos braços do mundo.
Não me prendo a conceitos passados, não dou desculpas esfarrapadas, quero a verdade nua e crua, um tapa na cara.
Aceito que o que é, é, e o que não é, talvez nunca venha a ser.
Não me deixo cair na rotina, não deixo meu relacionamento cair na rotina, driblo e engano a vida, quando ela quer me prender. Não gosto de amarras.
Mas eu vivo escondida atrás de meus livros, atrás de meus mundos, atrás dele.
Não tomo decisões, fujo da responsabilidade, não sei lidar com a perda nem com a derrota, e não quero encarar coisas que preciso encarar, como as contas e a instalação de fios.
Gosto do vazio e da solidão,mas não sei ser só.
Gosto de inovar, mas não tudo, não de cara.
Sou adepta do jogo da sedução, dos prazeres e dos desvarios, mas aprendi com meus erros e lido com graciosidade. Sou uma selvagem.
Sou completamente dependente dele. Absurdamente.
Mas ao menos isso, eu não lamento. Nunca. e não mais.
Se deixarem, ficaria em casa todos os dias, sairia apenas nas luas cheias do meu mundo, quando quero dançar, gritar, me jogar de cara no mundo e ser a outra parte, a vergonhosa, que eu escondo.
Se deixarem, eu viveria em semi-estado de Vinicius. Afinal, quem não ama Martini?
Qualquer coisa que me deixa mais anestesiada do que eu sou, seria bem vinda, mas sou uma puritana (desperdício de palavra) e me entrego apenas aos destilados.
Soa mais sofisticado, não?
Visto máscaras e bocas, e apenas uma vez sou sincera, com uma pessoa. agora.
Não deixo que as pessoas se aproximem, não gosto delas. Apenas de seduzir, enredar, ter o poder, e pisar.
Não amo mais de um, piso em baratas.
Agora vamos voltar à minha vida, quem eu sou?
Eu decidi encarar meus medos.
Não todos, isso seria impossível.
Mas alguns, os que mais me incomodam. Os que irão me deixar na mão um dia.
Como ser humano, sou falha. Sou um produto inacabado, inadequado e mal feito.
Mas enquanto eu estou sentada enumerando os defeitos que mais amo em mim, eles me afundam nos vicios depravados.
Eu não quero me libertar.
Mas odeio a ignorância. Odeio me sentir...burra.
O que estou fazendo, jogando fora um por um, tudo?
Quero mais, quero muito mais, de tudo. de nada.
Quero meu espaço, quero nossa casa, quero nosso amor e nossas noites.
Mas não quero ter que sair e enfrentar o mundo, ter que ver e respirar a ausencia e a decadência.
Quero continuar guardada com meus medos, super protegida, mimada e aquecida.
Quero um corpo perfeito, uma mente perfeita, quero o controle remoto de tudo.
E não quero ter controle algum.
Não quero as rédeas, não quero papéis que determinam quem sou, o que sou, não quero o caminho indicado.
Quero abrir tudo com minhas mãos, rasgar a roupa da vida e deixar desnudo o que se encobre, o que se esvai sem ninguém se dar conta.
Quero não pensar. Quero não ter que pensar.


E pronto, mais um texto confuso, palavras embaralhadas e...
Quero ser sincera, mais do que sou, mais do que me é permitido.
E quero a ironia, o desprezo e a sedução.

Contos de fadas são perigosos.
Agora sei porque minha mãe era tão cautelosa com eles.
Eles nos prendem, nos enfeitiçam, nos enredam como políticos, prometendo o paraíso, para nos deixar apenas com a dor. E o amor.
Depois de velha acreditar em contos de fadas e mundos cor de rosa...Sou tão patética!

Sim, eu sempre fui fanática devoradora de livros.
Mas minha atual obssessão está até me irritando!
Bem, posso dizer que caí na armadilha de Stephenie Meyer, como caí na de Anne Rice, J.K.Rowling...E na de J.K.K.Tolkien e Carlos Ruiz Zafon e mais meio mundo..
Mas juro, quando caio na obssessão, é obssessão mesmo!
Eu passo a viver pelo livro, respirar, pensar, querer...
Bem, o que isso implica com minha situaação atual?

EU tenho uma vida quase perfeita.
Mas vivo encontrando as brechas e me enfurnando nelas.
Isso eu chamo de momentos de melancolia.
Tenho isso desde que me entendo por gente.
Desde quando tinha sete anos e me vi, numa manhã ensolarada, contemplando o teto, quando acabara de acordar, me perguntando de onde vinhamos, o que fazíamos, por que e coisas assim.
Quando, com sete anos ainda, me vi rebatendo argumentos, e querendo aprender filosofia.
Quando com oito anos comecei a escrever poemas.
Quando com nove anos comecei a sair com garotos, embora a maioria dos meus amigos sempre tivessem sido meninos, e tendo meu primeiro beijo com uma garotA.
Quando com onze comecei a fumar, me achar gorda, querer ser mais magra, quando com doze comecei a ir pra boates, quando com essa mesma idade afundei na depressão, passando noites e dias de insonia devorando livro atrás de livro, e nada nem ninguem me fazia sair da apatia.
Quando com 14, eu comecei a me achar madura, mas ridicula ao mesmo tempo.
Quando comecei a namorar sério pela primeira vez, mas ainda sentia um vazio enorme em mim.
Quando por fim me acostumei com o vazio, e enxerguei pela primeira vez como era fria e sem um pingo de escrupulos ou dó de ser cruel com os outros.
Quando com 15 eu curti tudo o que tinha que viver.
Quando com 16, enjooei de ser vazia.
Quando com 17 eu era uma boemia, sem me importar com nada nem ninguem, apenas com meus pais, pois eu tinha que compensa-los de alguma forma certo...
Quando com 18 eu decobri que poderia mudar.
Quando eu comecei a mudar e descobrir que amor existe mesmo, quando descobri que se pode amar cada dia mais uma pessoa.
Quando tive meu primeiro orgasmo verdadeiro.
Quando descobri que podia ser diferente, e melhorei, e aprendi que preciso crescer, mais e mais e esse processo dura uma vida toda.
Quando as obssessões voltaram...


E eu tenho um obssessão..
Quero ME amar.
Porque nesse tempo todo, eu aprendi algo, eu vivi demais, eu amei.
.Mas nunca aprendi a ME AMAR.
E eu quero, quero ser feliz comigo..
Sem precisar dos olhos de quem amo.
Sem precisar duvidar de todos e achar que sou ridicula, com vergonha do meu corpo.
Quero ser MAIS.


Sabe, de certa forma, eu tive meu crepusculo, minha lua nova e meu eclipse...
Me identifiquei demais...
Não com os vampiros e lobos e coisas assim..
Mas metaforicamente, tudo se encaixa em minha vida..
De certa forma....


Eu sou MANIACA pelos detalhes.
Sou egocentrica, afinal, que ser humano não é?
Quero o melhor pra mim e pra quem amo.

E descobri, não hoje claro, mas há um ano, que quero MESMO casar e ter um filho.
Quando ele falou da primeira vez, estranhei quando meu coração se encheu de alegria, afinal, eu tinha verdadeiro PAVOR disso.
Mas eu mudei.
Por dentro, eu mudei.
Agora quero mudar por fora.
Quero ser MELHOR.


isso faz algum sentido?
Falei, falei e falei, e nem sei se tem nexo...

algo sobre obssessão.

"...Você é a minha obssessão...

Eu te amo até os ossos..."

parte de Open Fire, Silverchair.




Sabe...Eu realmentenão me importo com suas decisões.
Não me importo de parecer fria, calculista, modinha seja lá a porra de julgamento que cabe às pessoas darem.
O veredicto não me interessa.
Absolutamente.

Também não entendo essa ignorancia toda de Isso é doença, Aquilo é doença.PTA MERD.*

Descobrem mais doenças em esquinas do que formas de cuidarem da própria vida.
Certo, querer emagrecer quando se está LITERALMENTE OBESA, é simplesmente inadimissivel, mesmo que EU não esteja feliz com meu corpo, se os OUTROS acham que eu não preciso, então eu não preciso ?
Ah vão todos pra ptqueptttt....

Entenda, estou sendo ironicamente, vulgarmente estressada.
Pouco me importa afinal.
Mas me dá nos nervos ver gente gorda se achando.
Se é feliz, então foda-se, mas não critique territorio alhei.
Bah, vai cuidar da propria vida!

Meus dedos enferrujados

Com unhas roídas e sorrisos rasgados
Gritam e suplicam
Como gelo e fogo
Como cama e sufoco.
Nem ao menos sei
Não consigo entender
Como um vicio
Como um segredo bem guardado
Todo o desejo
Toda a luxuria
Explodimos e nos encontramos,
Sim, nos completamos,
Tantos dias e noites
E a paixao, o amor.
Ah, puderamos sequer pensar em parar
E não restariam sorrisos e pirilampos
Nesse Mundo de nos dois.

"Às vezes para e penso um pouco.
Mas quando eu paro e penso esse pouco, sinto que não há absolutamente nada em mim.
Então vem a paz, e com a paz, as ondas de....peraí, ondas?
Não, não sei, eu parei para pensar na expressão de quem tem mania e fala Eu tava pensando.
Mas sabe, creia-me, meu pensamento nunca pára.
E o seu ?
Claro, eu tento, e Deus sabe COMO eu tento, uma vez que me estresso comigo mesma pelas formas que me invadem a mente.
Formas, palavras, sussurros.
Como pequeninos seres sapecas que entram em casa à noite, aproveitando-se do fato de sermos simples e meros mortais, cegos à delícia ao nosso redor, e surrupiam de nós as várias respostas da ponta da língua, ou mesmo as mais simples exclamações e suspiros.
São seres que, como os estranhos devoradores de livros (sim, sou uma delas..!), se valem das palavras para existirem.
Mas esses serzinhos, essas fantásticas criaturas conseguem enxergar a beleza de se pronunciar um palavra, de se ler, se interpretar, se ouvir. Que seja.
Essas criaturas, por vezes muito perversas, acabam por surrupiar os nossos pensamentos, o que nos leva de volta ao meu tema original, que diz o fato de não conseguir refrear o fluxo de palavras que inundam minha mente.
E então, temos pequenos, brevíssimos porém deliciosos, momentos de tranquilidade, em que, com expressões completamente obsoletas, nos perdemos no meio de...nada!


Incrível, eu lembro quando uma professora, creio que no Ensino Fundamental, nos disse que o pensamento é um fluxo constante, não tem como não pensarmos, o que nos leva ao blá-blá-blá todo da frase "Penso, logo existo", embora eu prefiro a versão "Existo, logo Penso".
Mas deixemos isso de lá, ela mencionou o fato do pensamento ser constante, mesmo quando parece que não pensamos em nada, estamos pensando, se pararmos para "pensar".
Afinal, você está quieto, olhando prum ponto que mais ninguém enxerga, e quando alguém faz pouco caso e ameaça rir, você inventa e diz estar pensando, vejamos, na morte da bezerra.
Esses dias tentei não pensar em nada, e vejam só, me peguei pensando em como seria poder não pensar, o que é claro, eu não iria querer.

Mesmo que me estresse com pensamentos nada a ver, que me atormentam dias e dias, como o porque de ter que gostar de certas datas que nada tem a ver, como quartas, apenas porque, para mim, que nunca trabalhava de sabado, era o meio da semana.
Isso ainda tem justificativa, mas não me vem nenhum outro tipo de exemplo à mente.

Bem, vamos lá.
Essa professora disse. Está certo.
Mas mesmo tendo dito que meus pensamentos me deixam histérica, o caso é que fico mais estressada pelo fluxo constante e a pressão deles.
Mas, contrariando o que a Fessora falou, muitas vezes, mais exatamente depois de passar dias e dias lendo livros atras de livros, me perco em mim mesma, e quando tento lembrar o que estava a pensar, apenas um grande e branco vazio em mim, me responde.
Me assustava, no começo, porém tenho tido cada vez mais e mais brancos memoriais, o que me leva a pensar que é apenas estresse cotidiano.

Ah, essas palavras ainda irão me arruinar.

Estranho mundo ao meu redor.
*essa é uma forma inovada, creio eu, de se dizer caro diario.*


Bem, estou ligeiramente louca, com uma terrivel mania de olhar para o espelho e ver algo que não está, realmente, lá.
Acho que todos, certo?
Mas creio que vou deixar isso de lado.


Bem, vamos ao cerne, ao âmago, ao magma da minha angustia.
Estou longe dos braços que acostumei a chamar de laR.
Claro, volto amanhã para a minha verdadeira casa.
Me sinto tão entorpecida, e vejo que quando não estou com minha metade completa, eu me sinto vazia, e volto às manias de...às velhas manias, vamos simplificar.


Nãaao, claro, não sinto mais a velha e costumeira vontade de fumar, enquanto devoro livros atras de livros, ou entao escrevo besteiras.


Mas sinto um vazio, e creio, nada mais complicado na minha idade mental.
Já aprendi sobre como ser, o que ser, mas parece que as duas ruhbias dentro de mim não entendem isso.

Logo mais estarei quieta e domesticada numa cama, dormindo a sono alto, mas por enquanto, quero me prender a poesias e divagações, sendo apenas eu mesma, e não a imagem de uma garota brasileira, estranhamente querendo se transformar em nihondim.

Outra questão que sempre mexeu comigo.
Aqui eu sou simplesmente estrangeira.
Onde nasci eu sou Japa.
Mas afinal, somos uma mistura e eu nunca perderia meu tempo encrencando e perdendo a razão decidindo daonde sou.
Sou eu mesma, e aquilo que crio a cada palavra nova.
Mas está ficando tarde e logo passarei uma hora e meia mais ou menos dentro de um ofuro.
E meu *marido* me repreende todos os dias por dormir tarde.




E eu amo esse meu cotidiano delicioso.
Amanhã, claro, preguiçosamente estirada e confortavelmente aquecida.
Vendo nuvens e estrelas ascendentes, pirilampos e brilhos ao nosso redor.
ai, que saudade, credo.
nem sei bem o que escrevo.**

Espere. Eu sei.
Isso é enjoativo. Para alguns, ao menos.
Me perdoe, fui momentaneamente abduzida.
Estou num mundo diferente, o meu mundo se mudou.
Um outro tempo - espaço,
Uma outra galáxia, e dimensão
Mas não desista.
É desanimo que queres? Fraqueza ? Frieza ?
Procure antes de janeiro
Procure e pode encontrar
O antigo endereço.
Até que restem apenas poeira nessas palavras
Meu endereço é esse
Prazer .

* Receita infalível para uma história de amoR perfeita *

. Duas vidas .
. Um amigo em comum .
. Um pouco de Tempo, para as coisas correrem corretamente .
. Grandes doses de destino .
. Algumas ocasiões oportunas .
. Compatibilidade .
. e o resto a gente inventa .

pronto......agora vamos ao que interessa...!

Pegue um pouco de destino, o conhecido em comum, misture bem e reserve.
Depois de um certo tempo, pegue essa mistura, pegue um pouco mais de destino, um pouco de ocasioes oportunas, bata no liquidificador com bastante agua e observe a mistura.
Agora, pegue essa mistura toda, o resto de destino, mais as ocasioes, a compatibilidade, e como mencionei que precisaria inventar mais algumas coisas, bastante atração pela mistura.
misture até obteR alguma coisa bem homogenea, leve ao forno por, digamos.....alguns dias, e espere.

Agora, se você parar para observar bem, verá que essa mistureba toda deu em algo bem bonito. Então resta que decoremos bem, termos paciencia e veremos que valeu a pena o processo todo.
Afinal, não é uma receita qualquer.
Quer a diferença?
Vai durar bem mais que um bolo, ou uma torta.
Vai durar uma vida toda.
E, com certeza, é bem mais gostoso que comida ! ♥

E cá estamos nós.
Quatro meses depois do inicio.
Juntos. Morando. Sob o mesmo teto.
E não posso dizer que é apenas algo.
É a melhor coisa que poderia seR.
É amor de verdade.
É pra vida toda.
Pela primeira vez, eu digo isso.
Pela primeira vez, eu tenho essa certeza.
Eu sei o que eu quero.
Quer uma situação que me marcou profundamente?
Eu posso falar pelo menos umas...sei lá....foram muitas.
Não são poucos os motivos que eu tenho para amá-lo.
O melhor de tudo, é que eu não preciso de motivos para ama-lo.
Simplesmente amo. Eu preciso dele. Eu amo ele.
É isso, e apenas isso.


As pequenas e enormes coisas que ele faz por mim.
Como acordar e me abraçar, quando ainda nem tah muito consciente.
Mas ele me procura.
Estende os braços e me abraça.

Como quando levantamos e ele acorda direito.
Vem e me abraça.
Me diz Bom Dia.
Me ama.

Como quando ficamos fazendo birra um pro outro e agimos como criança.
Como quando ele chega em casa de tarde.
Me abraça.
Me beija.
E me deixa com vontade de arrastar ele pra cama e esgotar com nossas energias.


São tantas coisas q eu poderia falar.
Mas deixa pra lá.
O importante é saber.
O importante é sentir.
O importante é poder estar ao lado dele.
E amar. Amar, amar, amar. Como nunca se ama igual.

" Eu poderia estar apenas sonhando
Eu poderia estar apenas ausente
E tenho medo que realmente eu esteja certa
Mas meus dias vão passando
E eu não acordo
Então sei
Que a realidade supera
Qualquer sonho que eu possa ter.

Em seus braços, o tempo todo
Meu principe encantado, afinal
Quem pode negar, que estava escrito,
Eu te amar?

Como a neve que derrete
Com os primeiros raios da primavera
Desde a primeira vez em que nossos olhos se olharam
Desde a primeira vez em que nossas bocas se encontraram
Eu te amei

E sei que vou te amar
Mesmo que possa parecer piegas dizer-te dessa forma
Eu sei que é pra sempre
Esse amor, que aumenta, em meu peito."

te quero a cada momento
E cada instante eu sinto seu cheiro
Sua presença marcante em minha pele
Em meus sentidos
Minha visão é sua
Agora eu não sei mais nada
Apenas te quero
Nego até onde puder
Que minha liberdade foi cortada no instante em que te quis
Preciso de teu beijo
Esse vicio que me queima
A cada segundo que passa
E eu nao tenho noticias suas
Penso ouvir seu nome
Me viro pra ver se eh vc
Mas nada passa de ilusao
Me engano a cada esquina
Em que penso que te tenho
Mas prefiro ficar assim
Só quero continuar
Até onde puder
Nesse vicio...