estou tentando me preparar psicologicamente pra enfrentar o mundo real.
ultimamente, tudo me irrita.
mais do que o normal..

estive afundada no mundo dos animes, pra variar um pouco dos livros..
eu sei que não existe um lugar perfeito pra se viver, mas pra quem não conhece a realidade disso, imagina que aqui é o lugar perfeito que nao existe.
eu sei que não irei conseguir escrever o que eu quero, me faltam palavras, me falta raiva, sentimento.
estive conversando, há um tempo atrás, com um colega..interesses em comum, como culinária, novas receitas...e a filha dele.
e estive conversando com meu namorado também. já expus que não quero mais, como queria antes, ter um filho.
não sei se isso se deve ao meu estado ultimamente, cada vez mais pessimista...
talvez em outro lugar, em outras condições...
mas é muita responsabilidade, colocar um filho, querendo viver no japão.
mas páro pra pensar, fazer isso no brasil também não me atrai.
isso me conduz ao pensamento de que em lugar algum estaria bom, afinal, estamos cercados de humanos, de sentimentos ruins.
sempre existe um idiota ou outro que vem com o eterno cliché de que também existem coisas boas.
e daí?, eu me pergunto...e daí que existam?
antes de pedir demissão, há uma semana e dois dias (acho) eu tive uma conversar com o responsável.
filho da puta.
sei que não é agradável, pensar, escrever nem falar dessa forma, mas é o que é.
me pegaram num dia extremamente ruim. digamos que eu estava cansada de tudo, de todos.
de ver pessoas que reclamavam, xingavam, metiam pau mesmo em outros, e quando chegavam perto, tratavam a pão de ló.
e daí que é lider, staff, ou diabo à quatro?
eu mesma, não consigo tratar mau ninguém, a não ser que tenha um motivo particular.
sei que, quando trabalhamos, somos outras pessoas.
mas nunca poderia falar mau de uma pessoa, e na cara, ficar de papo furado. apoiando, elogiando.
falei mal, não trato mal, mas ainda assim, tenho reservas.
mas eu já estava estressada, frustrada, todos falando entre si e nunca pra quem se deve falar.
talvez eu não devesse, eu sei que é perca de tempo, de paciência, eu sei que é apenas mais uma frustração pra minha alma.
mas eu não consigo evitar esse meu eterno sentimento de que posso mudar as pessoas, de que minhas palavras irão fazer diferença.
foi apenas mais uma prova de que eu não consigo.
eu sei que não é fácil mudar anos de criação, de cultura, de deveres. eu sei que não sou capaz de me expressar em palavras de outras pessoas, mas ainda assim, eu tentei.
eu sei que estava errada, eu entendo os motivos que leva um líder, alguém responsável a agir.
mas eu não entendo por que não são capazes de entender o que nós precisamos, nossos motivos.
temos que entender que eles são responsáveis, que não podemos perder, prejudicar peças, pois custam dinheiro, mas e daí? pedimos pra comprar?
o que mais me deixa frustrada é a incapacidade de entender, e fico pasma com a capacidade de dar voltas e voltas em um assunto pra parecer que somos os unicos responsaveis por tudo.
incrível.
falei, que se eles não querem que as pessoas ajam como seres humanos, porque eles contratam seres humanos...se eles esperam que sejamos robôs.
e a resposta? que sim.
que pra fábrica, tanto faz se a pessoa tem problemas, se está passando mal, tanto faz se a pessoa vai morrer, contanto que cumpra com o determinado do dia.
eu sei, qualquer coisa me faz correr e me esconder, me faz ficar com raiva.
mas isso foi demais. não foram as unicas coisas a serem conversadas.
tenho orgulho em dizer que consegui expor bastante do meu ponto de vista, e nem dei tanto vexame. claro, segurei as lágrimas, embora não possa dizer o mesmo da voz.
enfim, falei o que tinha que falar.
mas eles irão pensar? não, é claro.
a cada dia que passa eu me sinto mais frustrada, e sei que não estou no meu lugar.
mas onde é o meu lugar?
em qualquer lugar, em qualquer profissão isso existe.
em niveis maiores ou menores, não importa, está lá.
injustiças, egoísmo sem fim...
como podem deixar chegar a um ponto desses?
enfim, essa raiva corre em meu sangue agora, e sei que vai piorar.
eu tento drenar aos poucos, pra nao me paralisar, pra não me tirar a vontade de viver mais do que me tira o normal.
eu queria ser mais firme em meus propósitos, eu queria ter sonhos.
eu queria ser capaz de determinar minha vida, de abrir minhas asas...queria ser capaz de correr atrás do meu lugar ao sol.
me sinto cada vez mais perdida, mais desanimada, os pedaços estão começando a cair.

ilusões pt1.

É estranho como, quando é pra eu escrever, vem em avalanches de idéias e palavras...
Tópicos que me surgem do nada, vindos das profundezas e são reforçados por palavras de outros dedos...
Encontrei um blog super interessante, considerando todos os pontos...
Eu estive pensando em como nós estamos em constante busca por sentimentos, por auto-afirmação...Por algo que nos aqueça e nos faça sentir vivos..
Minhas idéias andam confusas e as palavras me fogem, mas irei tentar colocar no espaço em branco tudo o que puder...
Encaro o mundo e a sociedade como um circo: sempre um novo e repetitivo espetáculo, mesmo palco para as mesmas emoções, as mesmas tragédias cômicas, as mesmas baboseiras...
Somos pessoas frias, sem nada escrito, limpas de certa forma...
E precisamos escrever nossa história.
Buscamos algo para nos entreter, algo divertido e que faça o sangue correr mais forte...e então, pela nossa própria natureza complicada e inconstante, logo nos enjoamos desse novo jogo e queremos algo novo, algo ainda mais forte.
E ainda temos a coragem de criticar os viciados...
Os vicios fazem parte de cada indivíduo...
Somos todos viciados, a nossa própria maneira, e a nosso próprio gosto.
E como todo bom viciado, procuramos novas sensações, novas drogas...novas formas de alimentar o vicio.
Nos entregamos e depois nos sentimos sujos. E com isso, vem a sensação de desprezo próprio e ah, que saco, não sei oq ue escrever...
enfim, eu ando tão perplexa, tão...descrente em tudo e em todos, e tão de saco cheio de tudo, que nada me anima, pra nada.
Tanta falsidade e hipocrisia, tantas deformações mentais, e tantas palavras vazias, e tudo o que me cerca, é tanto, tanto...


" Any sensible woman concerned about not suffer says:
" You use me , stay away from me ",
and so to avoid pain, avoid too pleased.
I do not, if you want to use me, while I'm up for,
use and abuse and you know what :
thank you for the preference. "


afinal, não é disso que o mundo se trata?
uma constante forma de uso, abuso, de trocas?
então, pra que toda a indignação, como se fossem seres puros?
nesse blog, o que me chamou a atenção foi a forma de descrever os sentimentos, os pensamentos, palavras significativas, opulentas, suculentas..
o ser humano precisa de ilusões para se manter vivo, ainda mais que do alimento, água ou mesmo ar.
respiramos e transpiramos ilusões.
a monotomia dos sentimentos nos cansam (ou seria apenas a mim, algumas vezes sim e não?)..
Enfim...que seja.

não somos nada, nunca seremos nada.
apenas gostamos de pensar que somos.

me sinto vazia e um tanto quanto frustrada, comigo mesma.
meus dedos estão mudos e meu mundo gira em busca de seu rabo, estou zonza e não sei como parar.
tenho cheiro de coco e baunilha do meu novo hidratante, e cadê a importancia disso?
tento me convencer de que há algo, ainda irei escobrir, mas está tão longe e difuso, e confuso e...
desprezível. tenho que me dar um tempo, de mim, de tudo, da vida.
como é complicado crescer...!

às vezes eu encaro flashes do que deveria ser minha vida.
me pego imaginando como seria, mas sei que penso apenas porque não tenho, anseio. alma idiota.
o pior do martini é que não tem limite. isso que dá, gostar mais de uma bebida que da vida.
enfim, foi uma das coisas mais lindas, chegar em casa, e ver minha garrafa com um bilhete tão..romantico.
me faz sentir o lixo dentro de mim.
sou tão infinitamente feliz e tão confusamente perdida...!

amar é algo confuso, e bom.
algo que aquece, mesmo algo que não merece ser aquecido, como eu.
sou volúvel demais, e tenho poucas constantes na minha vida.
agradeço pela corda que me mantém segura e a salvo, de mim mesma.
estive lendo meus posts antigos...quando comecei a deixar a amargura invadir o espaço das palavras.
antes eu trancava ela bem segura, e disfarçava.
eu fingia que não era nada, era fase, mas sabia quem eu era e porque era.
então, a fase do deslumbramento. do amor à primeira vista, eterno.
e ainda acredito na eternidade, sim, ainda acredito nessa minha constante.
mas isso não me salvou da minha própria escuridão.
apenas impede que a escuridão tome conta de todos os cômodos do meu ser.
e também, a brecha em que me permiti esconder a minha verdadeira personalidade.
onde eu não finjo. onde eu sou quem eu sou, sem pudores. sem limites.
eu tenho um coração grande o suficiente.


acho que vamos pro mc.
café preto, da cafeteira não tão bem limpa.
mas bem, é uma rede de fast food, o que mais poderíamos esperar?

"...You take off your raincoat and stretch out your arms

We both laugh out loud and surrender to it

The sheer force of sky and the cold magnet Earth

Something was bound to go right sometime today

All these broken pieces fit together to make a perfect picture of us

It got cold and then dark so suddenly and rained

It rained so hard the two of us were the only thing

That we could see for miles and miles

And in the middle of the flood I felt my worth

When you held onto me like I was your little life raft

Please know that you were mine as well

Drops of water hit the ground like God's own tears

And spread out into shapes like

Salad bowls and basins and buckets for bailing out the flood..."


-snow patrol.

vou acampar hoje, até sábado.
vou pra irago, toyohashi, lugarzinho banal, nada de grande coisa, mas a praia é linda...ou a vista de lá.
ondas violentas, não pode entrar no mar...adoro ficar olhando e me perdendo quando tudo parece me sufocar.
o mar me acalma e me faz sentir pequena, o que é bom, considerando que eu levo o dia todo de toda a minha vida me sentindo grande demais e espaçosa demais.
é bom, pra variar.
mar, flores e crepúsculo.
vou voltar a estudar, eu acho.
vou entrar no kumon, tentar entender a merda do japones. não que eu queira, mas antes de voltar a estudar inglês e começar francês (se eu conseguir, e não desistir antes) eu tenhoque estudar a lingua do país que eu estou.
enfim, se tudo sair nos conformes, e eu fizer o supletivo, irei entrar em Filosofia. que seja uma faculdade de internet, o que me interessa é...tentar me fazer interessar. ou melhor, provar que eu ainda tenho algo que presta nesse cérebro.
e não apenas palavras e sentimentos sufocados...

que seja.


i miss.

sinto vergonha de mim mesma.
e me pergunto, o que eu sou afinal...
qual de mim é a verdadeira, aqui ou fora daqui?

o que somos, afinal, além de bonecos num jogo obscuro?
além de títulos, julgamentos e determinações alheias?
o que seríamos, se as pessoas ersolvessem viver a própria vida ao invés de cuidar da dos outros?
seria tudo tão completamente monótono.

J'ai bêtement arrogant.

ainda bem que existe o google tradutor pra me ajudar a traduzir de forma mais elegante, as minhas frustrações.
Mas a verdade é que sou uma simplesmente isso. (escrevi algo feio, mas por mais arrogante, estupida, idiota e vadia/egocentrica que seja, não fui capaz de publicar. que merda hem)

:3

A preguiça é a mãe do progresso. Se o homem não tivesse preguiça de caminhar, não teria inventado a roda.

Mário Quintana.

E foram felizes para sempre....puah!

Estive navegando por essa longa teia de pensamentos públicos e me deparei com uma frase engraçada: "O medo da solidão é maior que o medo da escravidão: assim nos casamos!"
Achei curioso, e ainda mais curioso o post relacionado à frase...
Enfim, eu elaborei uma enormee resposta que, pra variar, não cheguei a enviar.
Mas encafifei, então resolvi criar um post com a minha opnião. Assim, não irei perder no meio dessa cabeça furada, como tantas outras opniões que guardo pra mmim e perco num piscar de olhos. Literalmente.
Enfim, muitas pessoas me perguntam: "Por que você não se casa?", "É tão bonito!", e ainda outro comentário que eriça os cabelinhos da nuca "Você vive em pecadoo!".
Absurdo, Obtuso.
Na minha mais agressiva opnião, casamento no papel e na igreja apenas serve para a decepção, e pra agradar os parentes e amigos fofoqueiros, mais nada.
O casamento, ou o ato de morar juntos, envolve apenas duas pessoas. E apenas essas duas pessoas irão sair feridas, ou felizes. Talvez mais, posteriormente, caso haja crianças.
Enfim, fulano de tal namora durante 3 anos um bom rapaz. Ficam noivos durante uns 6 meses. Casam, num vestido branco, embora a noiva não seja virgem, numa igreja lindamente decorada, embora nenhum dos dois frequentem regularmente, e saem com vários grãos de arroz em partes do corpo que não deveria ter arroz, embora ela esteja tomando pílula anticoncepcional (alguém sabia que o ato de se jogar arroz é pra dar fertilidade? legal!).
Enfim, fazem tudo como manda os conformes apenas pra agradar os pais, familiares e amigos. E a uma criação que na verdade, nem importa muito, mas é como deve ser feito, então, será feito.
Mas então, os 3 anos e 6 meses não significaram grandes coisas, pois quando namoravam, eles apenas saíam juntos durante fins de semana, e alguns encontros casuais durante a semana.
E claro, a enorme conta de telefone. E no noivado, a antecipação corta qualquer capacidade de dúvida.
Enfim, se vêem juntos, numa casa estranha, numa situação nova, sem ter noção de como deve ser feito as coisas a dois.
Os primeiros meses são uma maravilha, idílicos, caso eles não tenham tido tanta intimidade antes do circo.
Mas passados esses maravilhosos meses, tem que enfrentar a realidade: a louça está suja na pia, porque o bom rapaz foi criado com a mãe dona de casa que fazia o serviço, e a roupa está acumulada pela lavanderia porque a moça foi criada com pais ocupados e uma empregada pra fazer isso.
Okay, contratam uma empregada, caso tenham dinheiro, e mais pra frente, devido ao fato de cada um ter seu proprio emprego e carreira pra fazer, quase não se vêem, então se tornam dois estranhos numa casa, com apenas um punhado de papéis carimbados e fotos pra lembrá-los de que estão casados.
Caso não tenham o dinheiro pra empregada e nem carreira pra cuidar, mas mesmo assim tem empregos, a descida é mais rápida.
Muitas brigas porque nenhum dos dois quer mudar, pois ambos são jovens demais, inexperientes demais, e mimados demais, com apenas um punhado de papéis carimbados e fotos pra lembrá-los de que estão casados.
Outra opção, que me horroriza e me deixa ainda mais indignada ainda, quando se casa porque a boa moça de familia está gravida (o que a torna uma não tão boa moça assim).
Enfim, a jovem está em casa, com um bebê birrento, barulhento, ocasionalmente fedido, e um tédio enorme, pois não namorou o suficiente, não saiu o suficiente, não aprontou o suficiente.
E o jovem rapaz tendo que trabalhar pra sustentar uma garota mimada e insuportavel que reclama de ter que lavar a louça no fim do dia, mesmo tendo ficado em casa o dia todo, deixando o bebê chorar e falando ao telefone. ou melhor, fofocando ao telefone.
E no caso, eles tem apenas um punhado de papéis carimbados e fotos pra lembrá-los de que estão casados.
Claro, é muito relativo. Muito mesmo.
Pode ter todas essas situações, mas caso um dos lados esteja realmente convencido de que há amor e vale a pena, ou os dois, contrariando as leis humanas do egoísmo, eles abaixam a cabeça, sentam e tentam conversar, civilizadamente. Ou então se agarram, se matam, se machucam, choram e fazem as pazes.
E tentam melhorar.
Aí, independente de ter apenas um punhado de papéis carimbados e fotos pra lembrá-los de que estão casados, ou apenas as escovas de dentes, e a cama em comum, o casal pode dar certo.
Claro que se eles não tiverem o punhado de papéis e as fotos, e estiverem apenas juntados, pode ser que ocorra as mesmas situações.

Nada na vida vem com garantia.
Não são eletrodomésticos que vem com recibo e manuais de instruções.
Mas as pessoas, principalmente os jovens, acreditam que sim, tudo é fácil e eles sabem de tudo!
Então, acontece o divórcio, ou a separação sem complicação, e caso haja resultados chorosos, um bebê frustrado, que vai seguir os passos dos pais. ou não.
Enfim, as pessoas se empenham, fazem tudo nos conformes pra agradar pessoas que não tem que ser agradadas e se atiram de cabeça sem estarem preparadas, sonhando com um felizes para sempre, achando que tudo virá assim, num estalar de dedos.
Mas não vem.
É complicado, exige paciência, bom humor, disposição, um belo estoque de lágrimas, e muito jogo de cintura. E exige também humildade.
Humildade pra reconhecer que as pessoas erram, e que ninguém é perfeito.
Humildade pra reconhecer e dar perdão, e pedir perdão.
Humildade pra tentar melhorar cada vez mais, pra tentar construir, juntos, um ambiente e um relacionamento melhor.
Humildade pra se desapegar das coisas que os OUTROS acreditam, e aceitar que nessa jornada, por enquanto, existem apenas duas opniões que devem realmente ser levadas em conta.
Humildade pra mudar, pra tentar muda-lo, pra tentar se adaptar a qualquer circunstância.
Não dá pra exigir que seja tudo como queremos, como sonhamos e imaginamos.
Invariavelmente, levamos um belo tombo, mas então, se há isso tudo, o companheiro vai pegar a sua mão, e ajudar a se levantar.
Ainda que o relacionamento seja lindo e maravilhoso, e ambos estejam caminhando lado a lado, crescendo e amadurecendo juntos, ainda assim, não há garantias do futuro.
Uma pessoa que você conhece há dez anos pode repentinamente determinar que o que ela é agora não é o suficiente, e tentar mudar, e você tem que estar preparada pra aceitar e entender, e ainda tentar se adpatar, e vice-versa.
Ou ainda, depois de anos, anos mesmo, podem abrir os olhos e ver que já não é a mesma coisa, que não há mais sentido, que não há mais uma estrada. Há uma bifurcação.
Emtão, invariavelmente há os resultados, e as crianças vão sofrer. Mas será que é o correto, prosseguir numa estrada sem saída, armando um campo de guerra, vivendo triste e com raiva apenas pelas crianças?
Será o correto deixar que uma criança cresça sem ver a felicidade, sem ver o amor de verdade? Vendo os pais como dois estranhos?
Eu acho que não.
Mas então, estar casado é uma boa opção.
Vou voltar ao tema.
Ninguém mostra a verdadeira face quando namora. Nem nos primeiros meses.
Então, como sabemos que não há uma garantia, nos atiramos mesmo assim.
Mas eu acho que, se for pra cometer um erro, é mais fácil não ter as amarras.

Não há garantias.
E de resto, ficam apenas mais um punhado de papéis carimbados e fotos pra lembrá-los de que foram casados.

É uma coisa bonita? Sim, é.
E é uma opção também.
Eu quero me casar, um dia, na igreja. Quem sabe?
Mas eu prefiro estar como estou.
Sou profundamente feliz.
Somos um casal normal, brigamos, nos ferimos, damos risadas, e conversamos.
Fora a paixão, que é o suficiente, e nos mantém aquecidos e completos.
Não tenho a segurança de que estarei assim daqui a quarenta anos. Nem daqui um dia.
Mas eu vivo um dia de cada vez, e sem um punhado de papéis carimbados e fotos...

Meus pais me lembram sempre que o que importa, não é um vestido branco e rituais vazios, e sim a compreensão e a felicidade.
Estamos construindo algo bom, e queremos filhos.
E então, quando tivermos uma base sólida, casaremos. Pra deixarmos um punhado de papéis carimbados e fotos pra lembrar nossos filhos de que estamos casados. De que é correto.


Eu tenho uma colega cujo namorado está desempregado. Então, pra morarem juntos, eles irão se casar.
Estão namorando há quatro meses, mal se conhecem.
Mas pode ser que dê certo.
E pode ser que não.
O que eu me pergunto é: Será que é necessário um punhado de papéis carimbados e fotos pra poderem morar juntos?
Claro, ela cresceu ouvindo dos pais que nunca se deve morar com um homem sem ter um papel carimbado.
Mas as chances de dar certo ou errado, são as mesmas.
A única diferença é que, se der errado, irão gastar mais dinheiro com os advogados. E sairão mais machucados, e será mais dificil.
Ou então, por terem um punhado de papéis carimbados e fotos pra lembrá-los de que estão casados, eles irão fechar os olhos para os erros, ignorar as placas na estrada dizendo Pare, e irão continuar, até um ponto em que são completos estranhos, inimigos até, e não querem mais nem se olhar. E pode haver consequencias pequeninas, como uma pobre criança, que atua como um refém, no caso. É um fato dificil de encarar.

Eu devia fazer advocacia então.
Enfim...


O casamento age meio que como uma garantia (que não é verdadeira) de que eles irão continuar vida a fora se matando e tentando acertar. Mas a vida não é um jogo, um erro e um acerto, ambos, tem consequencias, e sentimentos feridos.
Quando nos juntamos, apenas, imitamos um suposto casamento, com a diferença de que será mais fácil, quando virmos que tudo não passou de uma fase.
Então, independente das fotos e dos papéis carimbados, os riscos de acertos e erros são os mesmos. Apenas existem prós e contras, como tudo na vida.
É isso.

Eu acho uma besteira.
Mas quem sou eu pra dizer?

Como eu sempre digo, o ser humano adora uma complicação e uma chance de ser infeliz e deixar outras pessoas infelizes, independente do que me digam.
Eu não sou fã de complicar situações e ainda mais, odeio ter que lidar com papelada.
Me sinto uma vaca com número e registro de cada passo que dou.
Vou fazer um rabo com uma corda, que tal?
BlaBlaBlahhh..









Caracoles, eu nunca consigo mostrar a minha opnião claramente..isso está me irritando.

pra dizer a verdade, eu gostaria de não ser tão inútil e insensível.
decididamente, Deus vai reprovar meu modo de vida ocioso.
eu me mantenho viva comendo livros! bah...
isso ao menos poderia me faze emagrecer, não?...
vida malvada...

Bem, digo o que quiser, mas contos de fadas me emocionam.
Não qualquer um, claro.
Sou uma romântica, enfim...eu acho.

Apenas mais um fato.

Young Artists For Haiti - Wavin' Flag.


We Are The World 25 For Haiti.



Esses dias estive pensando com meus botões, e eles comigo...
Eu tenho tudo, saúde, família, felicidade, tristeza, tenho o privilégio de ter dias bons e ruins, altos e baixos...
Mas e quem não tem a oportunidade de mudar de humor como mudam as promessas políticas?
E quem não tem a chance de ter um teto sobre a cabeça e caminho livre pra ser mimado e egoista?
O que eu estou fazendo da minha vida, então sendo mesquinha e tão completamente fútil, sentindo vazia e triste por não estar no peso ideal, por não ter algo que nem sequer sei o que é?
No que estou me transformando, pouco a pouco, enredando por um caminho que, sei bem, não há volta?
O que uma parte dos 6 bilhoes de habitantes desse mundo está fazendo?
Não somos poucos, os privilegiados que tem um serviço, familia, estabilidade.
Claro que talvez, sejamos menos que os que não tem nada.
Estive ouvindo muito Gabriel, O Pensador, que amooo, e isso também me fez pensar..
Eu não discrimino por raça, religião, não faz diferença na minha vida se um companheiro de serviço é homossexual ou hetero, tanto faz o modo como uma pessoa escolheu viver ou nasceu sem escolher, é uma pessoa.
Carne, sangue e músculo, como eu, como você...
Eu posso amar sem restrições? Eu sou capaz de me doar?
Não, eu não sou. Pouquíssimos são.
Mas sou capaz de respeitar, o que já resulta numa boa coisa.
Eu sempre coloco uma moeda nas caixinhas de ajuda, e penso que de pouco em pouco, se as pessoas o fizerem, será uma grande ajuda.
Mas quem mais se importa?
Nos cegamos tanto, fechamos nossos olhos para os problemas da vida, do mundo..
Fechamos nossos ouvidos para não escutar o pedido de um menino, ou um velho, passando fome, e frio.
Fechamos as portas do coração, pensamos: Ah, tá na rua porque quer.
Aqui no japão sim, existem pessoas que estão morando ans ruas porque querem.
Mas existem milhares no mundo que não pediram por isso.
E passamos reto, sem querer sequer...
Saímos com migalhas para dar para os patos no lago, mas sem um pedaço de pão para uma pesso a que passa fome.
E, correndo o risco de parecer injusta e indigna, o que dizer de pessoas que vão de porta em porta, tentando salvar almas que, olhe bem, não pediram pra ser salvas?
Pregando algo com a certeza de que Deus existe, mas meu bem, porque não sair pedindo uma ajuda, um agasalho que seja, pras pessoas que passam fome E frio?
Claro, muitos fazem isso, mas e se isso não for o suficiente?
Eu sou tão completamente mesquinha...
Penso que seria capaz de me doar, lutar por uma boa causa, tentar ajudar o mundo de umaforma..
Mas sou apenas mais uma, sentada confortavelmente numa cadeira estofada, aborrecida e entediada.
Vazia.
Não tenho vontade de desentocar nem pra ir fazer ccaminhada e emagrecer...
Que dirá pra ir convencer outras pessoas a serem mais humanas. quando a obrigação de todos É ser um pouco mais humano.
Cansei.
Um dia, quem sabe, valerá a pena, tanta luta.










A vida corre rápido, e leva com ela todas as boas e más intenções.
Se Deus realmente existe, e se Ele realmente perder tempo em me confrontar, quando chegar a minha hora, e me perguntar o fiz da vida que ele me deu, eu diria...Nada.
Eu passei pela vida sem fazer diferença.
E se me perguntar porque, eu diria apenas que não tive forças, nem carater suficiente pra levantar a bunda e tentar.
E não pelo medo, apenas porque sou conformada demais, sou como todos, que acham que derramando lágrimas e falando com quem está ao redor apenas, vai funcionar. Mesmo que as lagrimas sejam honestas, eu choro DE VERDADE por qualquer coisa mesmo.
Muitos acreditam que não faria diferença, um gesto pequeno, uma vez na vida, acreditam que é pouco e então, não o fazem.
E outros tanto acreditam piamente que não é problema deles.
Ledo engano.
É problema de todos.





Talvez, se o mundo realmente acabar em 2012, seria uma maravilha.

-.-'

pois bem, sou uma idiota...

Me cansa ser um poço de insensibilidade.
Quem sabe uma barata gigante não virá e me levará embora, pra um mundo onde não seja obrigada a pensar, sentir, ser, fazer, sobreviver?

tragédia total...

acabou meu lemon teeeea!
e o meu apple teeeeeeeeeeeeeeeea!
agora tenho que descer as escadas, atravessar a rua, andar alguns parcos metros e entrar num combini pra comprar mais, porcaria...qualquer dia, largo esse vicio...
aiai...humanos.

Como vc sabe que sofreu lavagem cerebral?
Seria bom lembrar, ou seria bom esquecer?
Momentos cruciais na vida de uma barata
Onde tudo se resume à um chinelo, em mãos desconhecidas
E sua vida passa toda diante de suas antenas
Ela teria uma vida?
Ela teria alguem?
Mas a vida se esvai
Na sola do sapato de outrem.

"Afinal a vida não é nada facil, pra quem gosta de complicar.
A alma humana, é, com certeza, o maior misterio de nossas vidas.
Razões desviadas, Falsas lembranças, e com certeza nem um pingo de honestidade.
Raiva e frustraçao talvez apenas façam parte de uma pequena certeza.
Decepçao ocupa o espaço maior,
Mas talvez um dia, quem sabe, as baratas nao resolvam desaparecer de vez?"