estive afundada no mundo dos animes, pra variar um pouco dos livros..
eu sei que não existe um lugar perfeito pra se viver, mas pra quem não conhece a realidade disso, imagina que aqui é o lugar perfeito que nao existe.
eu sei que não irei conseguir escrever o que eu quero, me faltam palavras, me falta raiva, sentimento.
estive conversando, há um tempo atrás, com um colega..interesses em comum, como culinária, novas receitas...e a filha dele.
e estive conversando com meu namorado também. já expus que não quero mais, como queria antes, ter um filho.
não sei se isso se deve ao meu estado ultimamente, cada vez mais pessimista...
talvez em outro lugar, em outras condições...
mas é muita responsabilidade, colocar um filho, querendo viver no japão.
mas páro pra pensar, fazer isso no brasil também não me atrai.
isso me conduz ao pensamento de que em lugar algum estaria bom, afinal, estamos cercados de humanos, de sentimentos ruins.
sempre existe um idiota ou outro que vem com o eterno cliché de que também existem coisas boas.
e daí?, eu me pergunto...e daí que existam?
antes de pedir demissão, há uma semana e dois dias (acho) eu tive uma conversar com o responsável.
filho da puta.
sei que não é agradável, pensar, escrever nem falar dessa forma, mas é o que é.
me pegaram num dia extremamente ruim. digamos que eu estava cansada de tudo, de todos.
de ver pessoas que reclamavam, xingavam, metiam pau mesmo em outros, e quando chegavam perto, tratavam a pão de ló.
e daí que é lider, staff, ou diabo à quatro?
eu mesma, não consigo tratar mau ninguém, a não ser que tenha um motivo particular.
sei que, quando trabalhamos, somos outras pessoas.
mas nunca poderia falar mau de uma pessoa, e na cara, ficar de papo furado. apoiando, elogiando.
falei mal, não trato mal, mas ainda assim, tenho reservas.
mas eu já estava estressada, frustrada, todos falando entre si e nunca pra quem se deve falar.
talvez eu não devesse, eu sei que é perca de tempo, de paciência, eu sei que é apenas mais uma frustração pra minha alma.
mas eu não consigo evitar esse meu eterno sentimento de que posso mudar as pessoas, de que minhas palavras irão fazer diferença.
foi apenas mais uma prova de que eu não consigo.
eu sei que não é fácil mudar anos de criação, de cultura, de deveres. eu sei que não sou capaz de me expressar em palavras de outras pessoas, mas ainda assim, eu tentei.
eu sei que estava errada, eu entendo os motivos que leva um líder, alguém responsável a agir.
mas eu não entendo por que não são capazes de entender o que nós precisamos, nossos motivos.
temos que entender que eles são responsáveis, que não podemos perder, prejudicar peças, pois custam dinheiro, mas e daí? pedimos pra comprar?
o que mais me deixa frustrada é a incapacidade de entender, e fico pasma com a capacidade de dar voltas e voltas em um assunto pra parecer que somos os unicos responsaveis por tudo.
incrível.
falei, que se eles não querem que as pessoas ajam como seres humanos, porque eles contratam seres humanos...se eles esperam que sejamos robôs.
e a resposta? que sim.
que pra fábrica, tanto faz se a pessoa tem problemas, se está passando mal, tanto faz se a pessoa vai morrer, contanto que cumpra com o determinado do dia.
eu sei, qualquer coisa me faz correr e me esconder, me faz ficar com raiva.
mas isso foi demais. não foram as unicas coisas a serem conversadas.
tenho orgulho em dizer que consegui expor bastante do meu ponto de vista, e nem dei tanto vexame. claro, segurei as lágrimas, embora não possa dizer o mesmo da voz.
enfim, falei o que tinha que falar.
mas eles irão pensar? não, é claro.
a cada dia que passa eu me sinto mais frustrada, e sei que não estou no meu lugar.
mas onde é o meu lugar?
em qualquer lugar, em qualquer profissão isso existe.
em niveis maiores ou menores, não importa, está lá.
injustiças, egoísmo sem fim...
como podem deixar chegar a um ponto desses?
enfim, essa raiva corre em meu sangue agora, e sei que vai piorar.
eu tento drenar aos poucos, pra nao me paralisar, pra não me tirar a vontade de viver mais do que me tira o normal.
eu queria ser mais firme em meus propósitos, eu queria ter sonhos.
eu queria ser capaz de determinar minha vida, de abrir minhas asas...queria ser capaz de correr atrás do meu lugar ao sol.
me sinto cada vez mais perdida, mais desanimada, os pedaços estão começando a cair.