chorei tanto ao ver isso..
me surpreendo com a capacidade que as pessoas tem de criar coisas tão belas, e destruir tanto ao mesmo tempo..
eu queria dissecar esse video, mas bem, chorei demais e agora, estou esgotada.
vou ler mais um pouco e dormir.

" When voices comes upon you in bed
And covers you with fear and shame
And sleep no longer comes
Remember all the words I said

And when you go through the valley
And the shadow comes down on you
If morning never comes to be
. Be still

If you forget the way to go
And lose where you came from
If no one is standing beside you
Be still and know I am"

Posso dizer que a vida tem andado em uma estrada reta...
não tropeço tanto, às vezes me perco, muitas vezes me distraio..
Os fantasmas me perseguem, sempre..
posso dizer que as vozes são as únicas constantes em minha vida...quando tudo o que faço, ou ouço, sussurro em silêncio, caso algúem ainda esteja ouvindo..
mas cada dia mais me sinto..distante? indiferente?
simplesmente deixei de me preocupar, não quero mais ser a pessoa que reclama de tudo, tendo tudo e sentindo não ter nada..
a vida, pra ser sincera, passa rápido demais..
quando eu olho, se passaram semanas...
Não tenho como dizer "ah, estou vivendo plenamente"...eu não estou, eu não sei...
corro muito, trabalho muito, e durmo muito pouco...
o sono não vem, então a nova musica do the fray me tirou um certo peso da alma...
como se sim, alguém ainda olha e sabe...
eu me sinto uma panela de pressão pronta para explodir minhas imaginações e histórias que invento, ilusões...
luto cada dia com um defeito, um erro, posso dizer que estou lutando dignamente...
prometi tentar ser cada vez mais forte, as cicatrizes em meu corpo diminuiram..
ouço muito serj tankian, one night only, e mesmo never shout never..a voz dele é irritantemente fofa, e ele faz vem para meu ingles ouvido...
também tenho escutado muito Olly Murs e como sempre, Taylor Swift..nem sei se já tinha comentado antes, ou se simplesmente os fantasmas carregaram, eu sempre fui muito fã dela..
principalmente, nao deixo de ouvir adele, se pudesse, o tempo todo..sempre...
e, principalmente, Clint Mansell...
Ele compos a trilha sonora de Requim para um sonho e Cisne Negro, que ainda nao assisti...
com repetições ininterruptas de Lux Aeterna e The Beginning of the End..
e mais um ano se passou, e mais um inverno pra acabar...nao sei se estou ansiosa ou nao, para o meu proximo outono...

and then, again, let the leaves fall around me...and then, again, let me be, lost..but dont ever letme go...

i hate you. i hate you. i need you.

" Say you want to stay, you want me to
Say you'll never die, you'll always haunt me
I want to know I belong to you
Say you'll haunt me"

 "Now, now and then you come around
like there's something left for me
You were one, ooh, you were everything
I'm still here but I'll just keep the rest of me

Cause' I see you
but I can't feel you anymore,
so go away
I need you,
but I can't need you anymore
You hesitate

Could we ever make it?
You hesitated
Oh, I don't believe..."

"I've seen it all and I know better -
I've felt the bitterness and pain
My soul keeps changing like the weather -
the only constant is the rain
I know your black and white intentions and there's no room
For shades of gray
I never asked you to conform to me...
I only begged for you to stay

I waited here tonight for you to come
But your love just disappeared
I'm waiting in the dark for miracles
But miracles don't happen here
Miracles don't happen here
Miracles don't happen here"

-stonesour.


então, é isso...

I hate to turn up out of the blue uninvited
But I couldn't stay away, I couldn't fight it
I hoped you'd see my face and that you'd be reminded
That for me, it isn't ove...




então, vamos todos cair no mundo dos sonhos, e sonhar páginas e mais páginas de recordações e mordaças...
vamos todos dançar, juntos, rodopiando uma roda viva de cores e dores...
como somos patéticos, todos nós..
como sou patética..
sou patéticamente feliz, sou ridiculamente insana..
sou absurdamente ingrata.
eu te odeio.

por que você virou suas costas?

voce me pediu paz, e eu te dei.
simples...

uma carta, um resumo para mim mesma. ou uma parte.


"querido anônimo:

sinto falta de escrever.
sinto falta de expor meus pensamentos nus, e crus, para alguem que possa entender.
nao estou morrendo. estou estagnada.
eu nao sei bem qual é pior.
estou trabalhando demais, vivendo de menos, e aprendendo o que me vem para aprender...
até mesmo o que não preciso. eu aprendo.
mas sinto falta das conversas silenciosas, das palavras murmuradas e do eco de seu fantasma.
minha vida não é tão complicada como poderia ser, mas é complicada o suficiente para mim..
sou eu quem tenho que vivê-la, então não creio qeu comparar meus problemas com os de outros seja algo justo ou nobre.
isso não me consola.
eu tenho tudo, e sou tão suja por não dar o valor devido ao que tenho..gostaria de resgatar algo de minha pureza, de minha infância...mas espera, eu não tive uma infância pura.
sou suja.
mas eu me sou...
tenho que conviver comigo todos os dias, e me suportar, para o resto de minha vida...
estou tentando me adaptar a isso, sério...
às vezes, penso que estou conseguindo isso, elegantemente...
mas então percebo que estou mentindo para mim mesma, que estou me enganando...
percebo que as palavras que sussurro para mim mesma, na escuridão ou na claridade, são tão falsas que me fazem ter vergonha..e que as palavras cruas que escondo, me atingem como tapas na cara, deixando um rastro vermelho de dor.
mas eu estou viva. eu estou tentando.
luto de cabeça erguida. todos os dias.
quase todas os segundos.
eu tropeço de vez em quando, muito aliás...mas me levanto..
às vezes, para ser sincera, tenho vontade de ficar sentada. parada. olhando tudo passar e girar ao meu redor como uma cirando sombria de vida e de nada...
mas não posso...
às vezes eu me pergunto o porque de tudo, o pra que de tanto...
mas eu percebo quanto trabalho dá, falar com sombras que nunca me retornarão nenhum sussurro honesto, com o nada que não me dará nenhuma resposta...nada para eu pensar..
muitas vezes eu tenho vontade de largar tudo e deixar a vida passar, não viver...não pensar...
mas eu sei, no fundo, que não há saída tão fácil assim, e que no fim, só vai piorar...
os dias passam rápido demais, e quanto à isso, eu não estou tão acostumada, nem tão feliz...ainda tenho medo do amanhã, e com certeza para sempre, medo do incerto, do futuro, da incerteza...
gosto da minha rotina, gosto de saber que todos os meus dias são cheios de vida, de alegrias e raivas, e lições novas, sempre dentro do que eu sei, entendo, espero...
tenho medo do escuro, tenho medo de mim mesma.
mas eu estou vivendo...
estou tentando...estou seguindo...

queria apenas deixar as palavras em algum lugar, antes que elas entupam meus pulmões com sussurros engolidos, e minha mente, com pensamentos não expressados...
apenas isso...para saber que ainda penso.
sempre. todos os dias.

e o céu hoje estava com cor de burro quando foge...que cor é essa, eu não sei..
mas era."

....In another life, I would make you stay
So I don't have to say you were the
one that got away--

Eu fico dando voltas e voltas, pensando, matutando com meus pneus..
como ser humano é capaz de ser tão ridículo, e nem ao menos se sentir envergonhado por ser imbecil?
eu queria ser um gato...
ou ao menos, que os conjuntos de átomos, células e banhas que formam o meu ser, ao menos se espalhassem ao redor, me permitindo ser tudo, mas não ser nada..ao menos, eu não teria capacidade de entender, de matutar e de me envergonhar no lugar de pessoas que nem sequer sabem o que isso significa...

Quantas vezes ao dia não ouço alguém reclamar?
seja lá do que for..eu mesma reclamo, confesso, e reclamo muito!
mas poxa, eu dou risada e sigo em frente. dou valor na minha alegria.
dou valor à tudo que tenho em mim, em minha vida.
ah sim, claro, eu detesto ser humano, e creio que acabar com uma pessoa ou outra, ou alguns bilhoes, nao faria diferença nenhuma, e o mundo continuaria a rodar (a não ser que, para destruir tudo, o mundo tivesse que explodir inteiro, o que não me surpreenderia, uma vez que ser humano é igual erva daninha, cresce em qualquer canto, por mais obscuro que esse seja)...
Mas estou viva.
concentro minha energia em falar, e fluir, não em reter mágoas e sentimentos negativos que só me deixariam estagnada, podre, como muitos pela vida afora...
E ainda, se fosse apenas reclamar, sem problemas, que reclamar faz bem...
mas quando a pessoa parte para a lamentação, para se achar sempre o coitado, o aimeudeus, porqueeu?, isso me faz perder a paciencia..
\eu nao tenho culpa se você sofreu na sua vida. me desculpa por isso, mas eu não quero saber.
porque eu sofri, eu ganho o direito de ser grossa com as pessoas?
por eu nao ter meu ensino completo, eu ganho o direito de ser estúpida, ignorante, e maldosa?
por eu trabalhar num lugar bom, ond eeu nao preciso me matar de tédio e repetição, eu posso ser arrogante, tratar os outros mal, posso esnobar?
por eu ter uma vida boa, por eu ter quem me ame, por eu ter tudo o que uma pessoa pode ter, inclusive tempo para ver o que eu não tenho, isso por um acaso me dá o direito de ser esnobe, metida, me dá o direito de rir de outros menos afortunados?
não...eu não acho que sou tão poderosa assim sabe...

mas o que me deixa mais fudida, são as pessoas que tem tanto tempo a perder, e uma vida tão gloriosamente inutil, que acabam por enfiar na cabeça que estão sempre certas de tudo.
não tem problema ser egoísta, egocentrico..
mas se tem uma frase que eu gosto muito, é aquela que diz que SUA LIBERDADE TERMINA, ONDE COMEÇA A DE OUTRA PESSOA.
não defendo o direito de liberdade de expressão, não totalmente, porque ser humano sempre confunde as coisas...
acham que, por ter liberdade de se expressar, pode acabar com outras vidas, apenas por achar engraçado, ou ao menos, no DIREITO de fazer isso..
mas eu me pergunto, com quem, afinal, está esse direito?
quem pode julgar?
quem pode saber?

A onda agora é postar vídeos de protesto...
então, se eu me indignar que a calça que eu comprei não ficou legal na minha bunda, eu posso fazer um vídeo protestando, mesmo que a bunda gorda seja MINHA?
que va todo mundo para o leiite condensado com morangos frescos (gostou? não posso falar muitos palavrões...)

Vamos supor que um dia eu não me sinta feliz com o modo como sou atendiada em determinado estabelecimento...
eu devo condenar tudo e todos apenas por isso?
ah, sim, é claro, o dono da empresa mantém todos seus funcionarios ligados por uma rede invisivel, e manda eles tratarem seus clientes mal...
não estou falando que isso está certo...mas estou dizendo que tenho tolerância e humanidade suficiente para entender que não devo condenar uma empresa inteira, pelo dia ruimq ue um unico funcionario esteja tendo..
claro, que eu fico feliz da cara com isso/not, mas nao irei sair por aí perdendo meu tempo, postando videos ridiculos de como fui judiada numa empresa.
ha!

vamos supor que eu nao gosto de determinado colega no serviço..
isso então, significa que eu posso sair por aí falando mal dele, inventando histórias, incitando a raiva e semeando a discórdia, apenas para me satisfazer?
apenas para satisfazer meu ego estúpido?
não creio nisso...

as pessoas simplesmente não entendem que o tempo é curto, e a vida é pouca, e gastam tudo fazendo o máximo possível para tornar tudo uma grande merda.
bah, eu também..perco meu tempo me importando...
mas é que me sinto tão deslocada, taao indignada de como ser humano está sempre com a pedra pronta na mão para acertar  o primeiro infeliz que errar, que ousar dar um passo fora da linha...estão sempre tão preparadas para reprovar aquele que nao segue a corrente, sempre com frases prontas e entendimentos comprado na maquininha de refrigerantes...

sempre prontas para se amontoar, e falar mal das pessoas, com o veneno transbordando pelos lábios, como se estivessem comendo uma fruta suculenta...
eu sinto nojo..
e é tudo.

a vida é uma merda...e então, você morre.




eu não sei sentir...não estou acostumada a me importar...
e então, quando você recebe a noticia de que a pessoa que você mais admira e, sim, por que nao?, ama nesse mundo está com cancer, mesmo que não venha a verdade nua e crua na sua cara, mesmo quando todos mentem para te proteger, mesmo assim...
o chão parece feito de nuvens, e seu estomago, um buraco deixado aberto por uma bala de um canhão...
não entendi ainda a intensidade de tudo, e como sempre, estou apenas anestesiada...irreal..
nem sequer entendo porque choro tanto;
me parece que não me importo..
mas me importo sim...
e ainda pensar que essa pessoa, ue tanto batalhou, que lutou para sempre conseguir passar dia apos dia,quem me ensinou a ser tão forte e despreocupada, quando penso que essa pessoa pode não estar por perto até eu morrer, então, eu não sinto vontade de nada...
sempre me pareceu mais fácil morrer antes de tudo e todos, porque sou egoista..
porque nao quero sentir, prefiro a dor de morrer do que a dor de ser deixada para trás pelos poucos que eu realmente amo, e com quem eu me importo...

eu sou tão fraca e inútil, e todos esse seres que rondam o mundo inutilmente são tão pouco mais que uma merda no asfalto..
eu apenas não quero ter...
mas sei que no final, tudo vai dar certo, porque tem que dar.
ou então, eu não sei o que vou fazer com esse buraco, com mais esse buraco...

eu sou tão abençoada, mas todas as bençãos podem se tornar maldições, dependendo do angulo que são encaradas;



eu não vou desativar esse lugar, ele é importante demais para mim...
mas logo logo, irei torná-lo privativo.

Good good bye, lovely time
Good good bye, tinsel shine
Good good bye, I'll be fine
Good good bye, good good night...

tinha tanto a dizer, mas uma vez mais estou muda...
estarei aqui até o fim do ano...e então, começarei algo novo...
apenas para mim mesma...
irei enterrar bem fundo o que quer que seja, que eu tenha, que eu venha a sentir..
irei guardar, esquecer...
e então, um dia talvez tudo exploda.
mas eu nao me importo..
porque eu sei que deve ser o melhor...

eu odeio ser o que sou.
eu me odeio o suficiente...

You can go each day takes you
Some place I can't find
But don't leave my mind

We can break plans
I'll keep all I can
You'll be my friend
And start over again

And you can go to New York City
Get a place on the east side
But don't leave my mind

And you can go
Where no one knows you
Where the winter is kind
But don't leave my mind

And you can go, I can't find you
There's no space, there's no time
But don't leave my mind
Don't leave my mind
Don't leave my mind

-azure ray.

I see it around me
I see it in everything
I could be so much more than this

I said my goodbyes
This is my sundown
I'm going to be so much more than this

With one hand high you'll show them your progress
You'll take your time
But no one cares
No one cares

I need you to show me the way from crazy
I want to be so much more than this

With one hand high you'll show them your progress
You'll take your time
But no one cares
No one cares
(I could be so much more than this
I want to be so much more than this)

Good good bye, lovely time
Good good bye, tinsel shine
Good good bye, I'll be fine
Good good bye, good good night

thank you for being able to meet you ,
it was good .
And thank you let us be here ,on this earth .
even for now on

it's time to say goodbye.