égoïste...

Eu leio litros e quilos de romances por dia.
Não me permito pensar, nem ao menos sentir.
Eu passo pela vida e a deixo passar por mim, ao longe, sem fazer nada pra mudar isso.
Prediro ficar enfurnada em minha cadeira, com minhas almofadas com detalhes romanticos, lendo romances históricos.
Me pergunto quando me permiti ser tão futil, desde quando eu me refugio, me recuso a viver?
Acho que desde que aprendi a ler, a imaginar, a fantasiar.
O pior de tudo, creio eu, é que me sinto feliz assim...
Vivendo apenas pelos livros, músicas, ilusões e meu amor...
Pelos jogos de cartas de madrugada, conversas, intimidade...Um sonho, um paraíso idílico...
Tive um pesadelo, um a mais pra variar...Mas o único que tenho, de tempos em tempos, que me faz chorar, ainda dormindo, e acordar deprimida. Ele me dá certeza de que nunca seria capaz de voltar a ser quem era, de me curar dessas feridas, se eu as abrisse. eu nunca me recuperaria sem esse meu mundo de agora, minha moldura. eu estaria quebrada, irremediavelmente.
Eu pensei, um tempo, se eu seria capaz de mudar a minha vida, se eu seria capaz de tentar ser diferente, assumir a liderança, comandar, segurar as rédeas do meu destino...Me perguntei se seria capaz de largar tudo o que tenho, a segurança, por troca de uma vida vazia de sentimentos mas com conquistas...
Não, eu sempre soube que essa era a resposta...Eu não seria capaz.
Posso ser desprezível, posso não ser digna, posso não ser nada, mas meu amor me redime.
Me salva do que eu poderia ser. Sem isso, eu seria tudo o que sou, sem limites.
E isso, com toda a certeza, não seria algo bom...
Assim, eu procuro melhorar o que posso, e nem ao menos preciso interpretar.
Quando era sozinha, eu vivia em um mundo de imaginação, eu sonhava acordada e não corria atrás de nada. O que mudou agora?
Eu vivo. Limitadamente, bem sei, e menos do que poderia, mas eu vivo o que preciso, e posso me permitir ser cercada, pra não ter que viver o que não quero.
Economiza bastante, pois não viver de tudo me mantém afastada de querer morrer por tudo.
Tenho alguém que me protege, que me ama, que me satisfaz. Não apenas isso, isso seria o mínimo...Eu não seria capaz de me entediar...de ter que buscar outras coisas...Ao menos, agora eu sei que não..
O fato...é que eu ainda tenho medo do destino, da vida.
Houve um tempo, nesse relacionamento, que eu mudei tudo em mim, eu nem ao menos sabia quem eu era...Nesse tempo, eu queria..filhos. Queria, sonhava, e achava que seria algo bom, e queria logo, detestaria ser mãe velha..
Imagina, com 50 anos e meu filho com 15? Eu particularmente, acho horrivel.
Mas eu não tenho tanta certeza de mais nada.
Não tenho paciencia..
Eu sei que posso mudar, por amor, mas será que poderia mudar tanto assim?
Eu seria mais desprezível ainda, e por deus, é uma vida!
Pensando bem, seria uma dádiva mesmo, se o mundo acabasse em 2012.
Acho que irei escrever para o papai noel...
Isso me torna uma pessoa muito ruim?
Eu sei o quanto sou egoísta...


you're the only who understand me...don't let me go...