Um dia perfeito...

Não existe.
Ou será que sim?
Hoje não fui trabalhar. Não tenho ido com muita frequencia. Uma vez ou duas na semana, eu falto.
Nada mais me agrada lá, lugar vazio, barulhento, chega, minha alma cigana já disse adeus àquilo.
Na verdade, minha alma cigana tem dito adeus a quase tudo.
Eu perdi um pouco de tudo em mim, e não sei onde enfiei.
Me encontro bem, sim, mas presa, e não quero sair.
Quase nunca me dá vontade de sair de minha doce prisão.
Minha casa é perfeita, e amo ficar horas e horas sem ter mais o que fazer além de arrumar aqui ou ali, acho que estou desenvolvendo TOC. nem tanto. Apenas amo ficar aqui, me sinto segura, confortável, e adoro ficar sentindo o cheiro do novo sabão líquido e amaciante, chego a lavar roupas, almofadas, lençóis e etc, quase o dia todo. A pobre maquininha deve fazer umas cinco a seis lavagens, daqui a pouco pede as contas...
Amo esse horário, que começa a colorir a janela escancarada da sala de amarelo, dourado, intenso, vivo e profundo.
A casa é muito bem ventilada, localizada, e iluminada. Não me mudaria daqui por menos que o melhor, perfeito.
É simplesmente maravilhoso viver aqui. Sento, às vezes, em cima da máquina lá fora e fico olhando os trens passarem, e os carros ao longe. É tão bom e gostoso.
Mas isso me dá um frio na barriga.
Gosto de me sentir segura. De ficar horas e horas quieta, sem ter que conversar.
Quem me conhece por fora, acha loucura, impossível eu conseguir ficar quieta.
Mas eu sou assim.
Prefiro ficar horas e horas sem fazer nada, a não ser ler, escrever, e ver.
Claro, isso é maravilhoso quando ele está em casa, fica tudo mais gostoso e seguro, mas...
Sempre tem o mais, e a casa, bem, ela é maravilhosa quando posso ter liberdade de ficar quietinha, sem ter realmente que me concentrar em algo além de mim e o nada.
Eu amo esse nada.
E amo essa estação, essa exata época, como o dia de hoje, que esteve perfeito.
Me senti mal, por um dia tão lindo ser desperdiçado.
Mas não gosto de sair sozinha daqui.
Gosto de ficar sozinha sim, mas fora daqui eu preciso de estar presa, segura, ter onde me aconchegar pra não me perder, eu me perco muito fácil. Não consigo me sentir bem sem meu porto.
Mas hoje criei coragem e saí.
A pobre bicicleta estava inclusive coberta de poeira.
Saí pedalando, sentido o calor do sol, e ovento em meus cabelos, que aliás, estão bem curtos e com uma franja bem inocente. Me sinto como uma criança. Alma velha...
Tem um parque, aqui perto, logo depois do Shimamura e do Kusuriya...
Bem, sempre passava em frente e sentia vontade de parar, mas sou eu quem gosto de mato, não ele, e estávamos sempre atrasados, ahh...
Eu gosto disso. Esse contato com a natureza, com o vento. Com a vida.
O sol batia tão forte, me sentia tão vazia, e tão em paz comigo mesma, tive vontade de chorar!
Eu assisti 5 centimenter per second, ou 5 Centimetros por Segundo, e caracoles, chorei muito.
Ainda não tenho como deescrever isso, mas fui pedalando, redescobrindo o meu Japão, tão lindo, e sou tão apaixonada pelos lugares, que por isso mesmo não volto pro brasil.
Algumas obras, seja livro, música ou filme, muda minha vida. Sou uma folha soprada.
Então, era como se o verde estivesse mais verde que nunca, e o azul do céu, realmente infinito!
Me sentia tão bem..
Às vezes, o modo como eu enxergo me assusta.
Talvez seja porque eu passo muito tempo com os olhos abertos mas sem ver realmente nada, talvez por eu simplesmente me sentir muito ao redor, ou tudo ao redor...
Bem deixa pra lá...
Enfim, ouvi dizer que devemos comer a primeira pétala de sakura que cai em nosso corpo (ou seria cabelo?)...
Fiquei triste, pois não fui ver esse ano, e queria muito...
Achava que tinha decididamente acabado tudo, mas eis minha surpresa ao erguer os olhos, e me deparar com três flores, vivas, lindas, com todas as pétalas...
Três..Estranho. Um pra cada...
Engoli uma pétala de cada. Mais gostoso que rosa e bem melhor que terra (criança curiosa, sabe como é)...
tirei as pétalas restantes e elas foram sopradas ao longe.
Talvez elas não caiam aleatoriamente.
Quem sabe se essas florzinhas não tinham esperado para desabrochar, pra que eu as colhesse e as soprasse, para cairem onde caíram?
Quem sabe as flores, as pétalas, as folhas, não voltem a se juntar, em algum ponto?
Ou teríamos que conviver sempre com as lembranças agridoces?
Sou feliz em quase todos aspectos.
Sim, ainda o amo profundamente, e vou amá-lo pra sempre, ele é o homem que escolhi pra pertencer o resto da minha vida.
Mas amo tambem o vazio. Então, isso me faz vazia.
Então, eu tenho uma parte vazia. ou tinha.
Talvez, uma folha soprada, ou uma pétala escolhida pela vida, não se encontre.
Mas vive para sempre.
Interlúdios poéticos. Memórias remanescentes.

Ah, me lembrei de um dos meus filmes favoritos...Brilho Eterno de Uma Mente Sem Lembranças.
E se...


Bem, agora escureceu um pouco, o sol se foi, findo o crepúsculo, chegada a noite.
Boa noite, então...

Comentei que fui ouvindo Vienna Teng?
o dia perfeito foi composto pelas músicas, respectivamente:
-The Tower; Between; Lullabye for a Stormy Night; Decade and One; Mission Street; Say Uncle;



Ah, como eu queria poder viver assim, sem regras, compromissos ou contratos de trabalho.
E muito mais, sem ter contas, dividas ou outras misérias humanas.
Malditas correntes capitalistas!